Star Wars: Imperio vs. Rebelión (unboxing)

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Hace unos pocos días presentamos en VTL el juego Star Wars: Imperio vs. Rebelión, por fin lo tenemos en nuestro poder y hoy nos ha dado por abrir la caja para mostrar lo que hay dentro. No es gran cosa pero ya de paso y con algunas partidas jugadas vamos a ver qué nos parece. Se trata de un juego de estrategia para dos jugadores en una caja mini y baratita. Lo que me atrajo de este él fueron las fotografías de la trilogía antigua, fue como volver a sacar mi álbum de cromos. Así que sin más dilación vamos ya a destaparlo, cual gordaco que abre ansioso un paquete de Marbú Dorada de oferta de las del mercadona…

¿Grapa o tomo?

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A los chulazos de discoteca se les suele presentar el dilema de si esa noche se van a liar con una rubia de tetazas prominentes o con una morenacas de culazo tremendo; los niños ricos, por su parte, el dilema que tienen es si para su cumple van a pedir un Lamborghini o un Ferrari. A los frikis, en cambio, el dilema que se nos presenta es si como formato mola más la grapa o el tomo. Aprovecho esta ocasión que se me brinda para cantar a los cuatro vientos que yo antes era pro-grapa; en mi casa entraban cada mes más grapas que en la tripa de una a la que le acaban de hacer la cesárea. Hasta que un buen día decidí pasarme la grapa por el ojete…

Hoy es el día perfecto para pillarse la PS4

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Igual que una actriz porno se moja en sus pelis, a mí en cambio me gusta mojarme cuando voy al Aquapolis o escribiendo en el blog. Y si el otro día me mojaba diciendo en este otro post que 24 me parece la puta mejor serie que se ha hecho y que se hará en la puta vida, hoy me voy a mojar diciendo que The last of us es el puto mejor juego que me he echado en cara y con el que mejor me lo ha pasado en los últimos años. Yo me deleité con él en PS3, pero si eres el flamante poseedor de una PS4 lo podrás disfrutar remasterizado para esa consola a partir del día 31 de julio (ahí es «ná», querida muchachada)…

Puto HD de los cojones

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¿A quién no le ha pasado alguna vez lo de que cuando mami pone lentejas para comer empezar a blasfemar sobre esa puta mierda de comida y que tu madre te diga que deberías de haber pasado una guerra? (a mí cuando me dice eso respondo que he pasado la Guerra de las Galaxias y la guerra contra los Locust en el mítico Gears of War). A este respecto aprovecho la ocasión para comentar lo que le ocurrió a un colega al que su madre le puso de primer plato no sé qué movida de pollo y de segundo plato filete de pollo, motivo por el cual este chaval saltó enervado gritando: «Joder y de postre qué me vas a dar, ¿polla de mandril?». Ni que decir tiene que casi se lleva una ostia…

Putos móviles

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Una vez el mítico Albert Einstein dijo: «Temo el día en que la tecnología sobrepase nuestra humanidad. El mundo solo tendrá una generación de idiotas». Me pregunto lo que pensaría este mozo si levantara la cabeza y viera el puto vicio que existe actualmente con los teléfonos móviles. Y es que no os ha pasado alguna vez estar hablando con alguien y que esté más pendiente de mirar el teléfono a cada rato que de vuestra conversación. A mí sí, y ciertamente en ese momento me dan ganas de cogerle el móvil y mandarlo a tomar por culo de un patadón a lo Iker Casillas sacando de portería…

Deportes de Hombres (II)

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Hace ya mucho tiempo (allá por 2011, en la época en la que solían caer entre 4-6 porros al día) nos marcamos este curioso post con el que nos propusimos demostrar que deportes como el fútbol a veces no son tan varoniles como nos pintan. Pues bien, hoy queremos ir otro pasito más allá (cual novio de piba estrecha que ha de ir día a día haciendo nuevos progresos y avances en la ardua tarea de arrimar cebolleta) y vamos a demostrar que hay otros muchos deportes considerados como de hombres que a veces no lo son tanto. Así que sin más dilación vamos ya con la gilipollada del día, chavales…

El Sr. Grifter y el cine español

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Todo el que nos sigue asiduamente es sabedor de que la muchachada de este birri-blog nos pasamos el cine español por el forro de los huevos de una forma similar a esos que bailan moviendo un pañuelo «p’alante y p’atras» por debajo de la entrepierna. Debido a ello, mi mejor coleguilla, que es sabedora de mi poca devoción por el cine de nuestro país, me dijo (a sangre fría y con un rictus que sembró en mí un alto nivel de acojone), que si no tenía pensado ir a ver la peli esa de Ocho apellidos vascos me merecía que me ataran por la lengua al tubo de escape de un coche y que me arrastraran por un campo de cristales rotos…

36 años sin el Rey

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Tal día como hoy del año 1977 nos dejó el artista más grande del siglo pasado y rey indiscutible del rock. También en un día como hoy del año 1992 fue cuando surgió mi interés por este artistazo, y desde entonces no he dejado de escuchar su música, y ni que decir tiene que sigue siendo mi cantante favorito (y no creo que con los años aparezca otro cantante que logre desbancarlo de ese puesto). Ahí sigo conservando como oro en paño todos los cd’s suyos que he ido comprando a lo largo de los años y que nunca me cansaré de escuchar. Hoy se pueden leer muchas noticias y comentarios sobre esta fecha en la que el Rey nos dejó, pero lo que nunca dejarán de inquietarme son los rumores sobre su “supuesta” muerte..

Aquellos tiempos mozos…

Hoy en día ser un joven mozuelo y querer ver un buen tetamen es la mar de fácil (coges, te metes en google, pones cualquier palabra y aunque no lo quieras te saldrán tetas y culos a tutiplén). Pero en nuestros tiempos mozos la cosa estaba más chunga, porque si querías observar una simple teta tenía que ser viendo a Sabrina cantando el «boys, boys, boys» o quedarte la noche de los viernes a ver el Venus TV en Tve2 sin que tus padres se pisparan. Otra alternativa estaba en los videojuegos, viciándose uno a cosas tales como el Cobra Mission, el Emmanuelle o el Teenage Queen. Y es que en aquellos tiempos difíciles hasta una simple teta pixelada en la pantalla del puto Amstrad CPC 464 te ponía verraco…

Menuda pintaza: «Batman-Tierra uno»

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Creo que ya he comentado en alguna ocasión que muchos viernes por la tarde salgo del curreles cual torete que salta a la Plaza de las Ventas y me piro a la tienda de cómics corriendo más veloz que lo que tardaron los reyes en organizar la boda del príncipe cuando se enteraron de que Doña Leticia iba ya «más follá que Fernando Alonso». El caso es que aparte de mis compras fijas del mes me gusta echar un vistazo a cosillas que en principio no me llaman la atención cuando las veo en los catálogos de novedades, pero que cuando las echo un vistazo allí en la tienda me deslumbran más que a un gilipollas al que le estalla un petardo en la cara…