Verdades incuestionables

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Después de la bochornosa imagen del Real Madrid en Champions, y de la curiosa manía de los árbitros de expulsar jugadores que no son del Barça, me planteo una serie de cuestiones. Aviso que este post es de trolleo absoluto, y me gustaría que vosotros, como lectores del blog, y por tanto siempre con la razón, me rebatieseis en estas afirmaciones. Bajo mi humilde opinión son todas ciertas, aunque seguro que me equivoco en algunas, pero seguro que acierto en muchas otras. ¿Me ayudáis en estas horas de ajetreo mental?

Deportes de hombres

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Hay que ver la pasión que derrochamos los tíos por el deporte. A poco más de una hora de que comience el partido del siglo me he decidido a escribir rápidamente un post en el que ensalzar las grandezas y virtudes de cualquier espectáculo que suponga ver a un puñado de mendas corriendo detrás de una pelota cual perrillo que trota por el campo detrás de un palitroque que le ha lanzado su dueño a tomar por culo. Resulta curiosa la forma en la que las chicas no entienden nuestra pasión por nuestros colores y se escandalizan por el hecho de que vibremos más que una Minipimer con este tipo de cosas. Aún es recordado el revuelo causado en mi trabajo cuando me pillé 2 semanas de vacaciones en el 2006 para verme entera toda la primera fase del Mudial de Alemania (a fecha de hoy creo que alguna me sigue mirando raro y arrugando el hocico por ello). El caso es que hoy os traigo una recopilación de imágenes en las que os quiero demostrar porqué a los tíos nos gustan tanto deportes como el fútbol o el baloncesto a pesar de que pululen por ahí estampas como estas.

Reflexiones futboleras

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Muchos de vosotros cuando me véis por la calle me paráis y me decís: «Oye Rober, ¿cómo es que viviendo en Madrid te gusta que gane el Barça, pedazo de gili?». Yo suelo poner ojos de canica y argumento mi postura postulando que en esta vida hay dos tipos de personas: los Bilardistas y los Menottistas. Y como gran Menottista que me considero, soy ante todo un amante del buen fútbol y del espectáculo (por lo que me paso por el forro la concepción resultadista que trae implícita el Bilardismo de que lo importante son los 3 puntos aún jugando como zorras y haciendo un fútbol ratonero). Por este razonamiento he de decir que yo apoyo a quien mejor fútbol hace, y hoy por hoy (y desde hace mucho tiempo) admiro el juego que despliegan en Cam Barça, por lo cual me gusta que ganen. Creo que este fervor blaugrana me viene de la época en la que jugaban en ese equipo Figo y Rivaldo (la mejor pierna derecha y zurda respectivamente de los últimos años, que atesoraban un fútbol de la hostia con el que yo flipaba). Eso sí que era un espectáculo.

Hasta el rabo de la Belén Esteban

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Francamente apenas suelo ver nada de la mierda de programación que hay en la tele, salvo el Wrestling de Marca Tv y el programa de Boxeo de Leyenda que ponen los jueves por la noche, pues mola ver las pedazo de hostias que daban algunos míticos boxeadores. Sin embargo, suelo poner todos los días el televisor los 1o minutos escasos que tardo en desayunar y siempre suelo encontrarme con algún programa de esos de zapping. Pues bien, estoy hasta el ojete de que en estos programas de refritos mañaneros primen los momentos «Sálvame» en los que sale toda esa panda de gentuza a los que dan ganas de atarlos por la lengua al tubo de escape de un coche y arrastrarlos por un campo de cristales rotos. Eso por no hablar de cuando llego a casa tras el curreles y está siempre puesto el puto «Sálvame» ese de los huevos, y me toca pringar y verlo mientras meriendo (por culpa de ese rato merendolero he tenido la desgracia de conocer a «Paqui Coles»). Pero si hay alguien a quien en Vas Tú Listo soportamos menos que un balonazo en los huevos bien «dao» es a la tía loca esa de la Belén Esteban.

Putiferios en la Disney

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Me imagino que los lectores asiduos del blog recordaréis el post de hace algunas semanas en el que alabábamos el carácter campechano de los personajes de la Warner, y a los que definíamos como más «echaos p’alante», más vividores y más juerguistas que los de Disney. Pues bien, como en Vas Tú listo nos gusta llegar hasta el fondo de la noticia (y de lo que no son noticias), pusimos a trabajar a uno de nuestros reporteros para que hiciera un seguimiento especial a uno de los iconos de la Disney, con el fin de descubrir más cosas sobre este personaje. Concretamente nuestro elegido fue el pato Donald, al que todos tenemos en un altar como ejemplo de saber estar y pundonor. Pues bien, hemos de decir que los miembros de Vas Tú Listo nos hemos quedado «to piruletas» presenciando las estampas que nos ha traído nuestro reportero, pues son prueba fidedigna de que algunos personajes de Disney son también para echarlos de comer aparte. Fans del pato Donald, os aconsejamos que os abstengáis de continuar leyendo porque esto es muy fuerte.

Noticia que os interesa

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Todo el que haya seguido un poco el blog durante las últimas semanas recordará las polémicas que hemos tenido sobre escotes con algunos de nuestros queridos y apreciados contertulios (tal y como pudisteis ver en este post o en este otro). Hasta el momento hemos debatido sobre el hecho de si mirar o no mirar el escote a una piba le pone a uno en la tesitura de ser considerado un cerdo (si posas tus ojines en él), o un soso melé (si no echas un vistazo al temazo). Además hoy mismamente hemos tenido polémica con una de nuestras lectoras que acusa de nuestra diva del blog (Bianca Beauchamp) de ser una vaca lechera con unas berzas que sucumben a la gravedad en cuanto se quita el refajo. Pues bien, al final nos habéis puesto en la tesitura de zanjar esta polémica de una vez por todas exponiéndoos un hecho con el que os quedará claro porqué en Vas Tú Listo defendemos los tetámenes en general (especialmente el de Bianquita).

Viajeros del tiempo

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¿Os acordáis de aquel episodio de Los Simpsons en el que Homer afirmaba ser la 1ª persona no brasileña que viajaba en el tiempo?. Pues en Vas Tú Listo hoy os queremos demostrar que antes que él ha habido otros viajeros temporales que han hecho acto de presencia en épocas a las que no pertenecían. Y es que al igual que Marty McFly (del cual no hacen falta presentaciones) o el personaje interpretado por Rod Taylor en El tiempo en sus manos, ha habido otros viajeros del tiempo no tan conocidos como estos individuos de ficción. Por lo que me he podido documentar hay casos conocidos, tales como el de Andrew Carlssin, aparecido en 2003, que decía provenir del año 2256, y obtuvo grandes ganancias en Wall Street acertando en múltiples inversiones de alto riesgo, como si realmente viniera del futuro. O el caso de Rudolf Fenz, en 1950, quien apareció repentinamente en una transitada vía de la Quinta Avenida de Nueva York siendo atropellado mortalmente por un vehículo. Lo más curioso es que su aspecto evidenciaba que no pertenecía a ese tiempo, pues su atuendo era propio del siglo XIX y el dinero que llevaba en sus bolsillos ya no se hallaba en circulación en ese momento. Pues bien, hoy en Vas Tú Listo os traemos pruebas fehacientes de otros viajeros del tiempo que os dejarán cartulis.

Lugares curiosos II

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Los seguidores de Vas Tú Listo recordaréis que hace unos días nos propusimos dar un toque didáctico e intelectualoide al blog y nos sacamos de la manga este post con el que os ilustrábamos con un poco de culturilla general para que podáis impresionar a las extranjeras con vuestros conocimientos. Pero hemos de comentar que también hicimos esto para todos aquellos amantes del Trivial Pursuit que rehuyen o se pasan por el forro las preguntas azulitas sobre geografía mundial porque están un poco pez (y es que nos hemos propuesto curtirlos y hacer de ellos unos auténticos Atlas con patas). Pues bien, si hace unos días os hablábamos sobre aquel curioso lugar situado en la campiña belga, hoy queremos dedicar unas palabrejas a un sitio de Cantabria que tiene un río que…, bueno lo  mejor es que lo veáis por vosotros mismos.

Nombres chulos

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Tener un nombre molón y que imponga respeto es importante para templar allá donde uno vaya. Mirad por ejemplo el hijo de Nicholas Cage con ese nombre tan chulo que le pusieron en su día: Kal-El Cage (para los menos frikis recordaré que Kal-El es el nombre kryptoniano de Superman). A mí cualquier día se me cruzan los cables, me da la pinzada y me piro a los juzgados a cambiarme el nombre por uno más molón, tal y como hizo Homer cuando se cambió el suyo por el de Max Power (¡qué grande aquella frase de «hay tres formas de hacer la cosas: por las buenas, por las malas y al estilo de Max Power»). Bueno, como iba diciendo, cualquier día cojo y me cambio el nombre por otro más imponente tipo Escorbuto Jones. Imaginaos qué pasote llegar a un sitio y decir: «Hola buenas tardes, soy Escorbuto Jones». La gente se quedaría «to cartulina» pensando algo como: «Joder, aquí hay nivel». Cuento todo esto a colación del post de hoy, donde en uno de mis periplos internautas me he encontrado una relación de nombres no permitidos por el registro civil para inscribir a un recién nacido y me he dicho: «Esto se lo tengo que enseñar a los chavales del Vas Tú Listo». Echadlos un vistazo por si teníais pensado poner alguno de los que figuran en esa lista a vuestros futuribles hijos (uyuyuyui, toquemos madera).