Feliz Año Furaño

A pocas horas de que se termine este 2011 es de recibo que todos los miembros de Vas Tú Listo os deseemos Feliz Año Furaño. Ha sido un año plagado de eventos importantes, entre los que se pueden destacar la operación de reducción de estómago que se ha hecho el Sr Grifter para mantener su tipín, año donde el Barça se ha vuelto a mear en la cara de los madridistas, en el que hemos tenido cambio de gobierno con mayoría absoluta y que provocará que ahora muchos de los que les votaron se quejen por la subida de impuestos y demás recortes sociales.

Pero lo más importante para nosotros, aparte de las moñadas que he puesto antes, es que hemos incrementado el equipo con las pedazo adquisiciones de Kalussin, Almuli, Argos y el desaparecido Inframan. Gracias a ellos, Vas Tú Listo poco a poco va siendo más. Como estamos de celebración y queremos haceros partícipes de nuestro jolgorio, el equipo de Vas Tú Listo os desea FELIZ AÑO FURAÑO…, y muchos os preguntaréis, ¿qué cojones es un furaño?…

Mascotas Vas Tú Listo

Como sabéis, este humilde blog cuenta con tres mascotas como tres soles (como son los gatos de Kiko). Y es que tanto el Logan como el Ioga como la Jara son el santo triplete gatuno que nos inspiran en nuestros posts y dan gran vidilla a la sede del blog. Y sabe dios que aunque intentamos hacer de ellos verdaderas máquinas de matar que se tiren a morder los huevos de todo aquel que nos caiga gordo, ellos pasan de nosotros, nos ignoran y van ahí a su puta bola (salvo en los momentos en los que nos ven poniéndonos «to» gochos y se nos acercan a gutronear piscolabis). El caso es que antes que estos tres gatos tuvimos otras mascotas la mar de saladas, las cuales hoy os queremos dar a conocer en este post…

Venga chavales, ¡A Votar!

Después del día de reflexión de ayer (yo me tiré todo el día jugando al Mass Effect 2) hoy toca ir a las urnas para elegir al representante que se gastará nuestros impuestos durante cuatro años. Como en Vas Tú Listo estamos hasta los cojones de los políticos en general y pensamos que casi todos son unos mangantes (yo creo que es la visión que tienen muchos españoles) vamos a mostrar nuestra queja a nuestra manera. ¿Y qué mejor forma (para el público masculino claro) que poneros imágenes de cómo «votan» algunas chicas?.

¡A disfrutar!. ¡Así da gusto ir a las Erecciones Generales a votar!.

Los cotilleos del Sr. X (I)

Los que sigáis Vas Tú Listo asiduamente seréis sabedores de que en los últimos meses hemos ido contando con un selecto grupete de colaboradores que nos ayudan a desvariar en este blog. Pues bien, tras mover unos cuantos hilos cual titiriteros, hemos conseguido apalabrar el fichaje del Sr. X, quien a partir de hoy nos acompañará todas las semanas desvelando cotilleos y trapos sucios sobre todos los muchachos de este blog. Y el tío empieza fuerte desvelando un chismorreo referente a mí (el Sr Grifter), del que no tengo nada que decir si no es en presencia de mi abogado.

Cosas que hacer antes de cascar

Dicen que antes de irse al otro barrio (ya sea por el hecho de que te atropelle un trolebús o por que pises una mina anti-tanque) hay tres cosas que toda persona debería haber hecho: plantar un árbol (sí, un pino, no te jode), tener un hijo y escribir un libro. Vamos a ver, ¿lo de plantar un árbol «pa» qué?. Todavía una plantita de marihuana tiene su uso, pero un árbol sólo va a servir para que un puto chucho se mee en él. Sobre lo de tener un crío, con esto de la puta crisis no está el percal como para traer chavalines al mundo (aparte de que dan mucha guerra y huelen mal). Y sobre lo del libro, pues es otra cosa que nos pasamos por el ojete, porque los muchachos de este blog somos sabedores de que todo lo que tenga más de 4 párrafos de lectura y sin fotitos, la gente se lo va a pasar por el forramen como el que baila pasándose un pañuelo por la entrepierna. Por eso hoy en Vas Tú Listo vamos a exponer una serie de cosas que nosotros creemos que sí deberías hacer antes de cascar.

Criajos de hoy en día

En los tiempos mozos del nunca bien ponderado Kiko y del que suscribe, el hecho de ver una simple teta en la tele o en una revista era motivo de una tremenda algarabía similar a la de la célebre caída de Saigón y la del muro de Berlín juntas. Joe, aún recuerdo el alborozo de aquella Nochevieja del año 87 tras aquel famoso baile de Sabrina cantando el «boys, boys, boys» con el que se le salió una teta a lo Arteche ante el asombro de todos los chavalines del mundo que estábamos sentados tan ricamente delante de la televisión aquella noche (fue lo más comentado en meses).

Y es que por aquel entonces no teníamos las facilidades de hoy día, pues la juventud de este siglo con buscar cualquier movida en google les empezarán a llover tetámenes por todos lados aunque no lo quieran. Lo único cierto es todo ello ha dado como resultado que la chavalería de hoy día sea más castiza y más «echá p’alante» que la de nuestra época, y lo voy a demostrar con este post.

Como Dios

Ya hemos comentado en otras ocasiones que los muchachos de este blog no somos «mu» religiosos que se diga, pero de vez en cuando damos las gracias a Dios por el nuevo Colacao Pepitas, por las ofertacas del Retales Manoli, por las licencias falsas de ginecólogo y sobre todo por el último LP de los Pitufos Makineros. Sin embargo, hemos de confesar que han sido dos las ocasiones en las que hemos «visto la luz». La primera vez fue cuando nos hicieron la instalación eléctrica los de Unión Fenosa aquí en la sede de blog. Y la segunda ha sido el preciso instante en el que se nos ha ocurrido la idea de dedicar este post al que para muchos es el más poderoso de todos los superhéroes: el mismísimo sumo Hacedor.

El arte de poner mirando a Cuenca

Si hay algo que motiva más que visitar la ciudad de Las Casas Colgadas y La Ciudad Encantada es poner a alguien mirando hacia allí. Y es que no hay nada más bonito que decirle a alguien que le vas a poner mirando a Cuenca. A mí nunca me lo han dicho, pero supongo que para la persona que lo oye también supondrá un momento muy especial. No sé qué tendrá dicha ciudad para que a muchos nos venga a la mente cada vez que vemos a nuestra pareja.
Pues para que no empecéis con mentiras en vuestras relaciones, que eso está muy feo, os presentamos una aplicación para el iphone que os mostrará exactamente la dirección donde se encuentra esa bonita ciudad, para que cuando vayáis a echar un pinchito os baséis en la verdad.