A pesar de que existe por ahí alguna lectora que otra que se lo pasa pipa viendo a frikis fondones vestidos de forma gilipollesca, hoy vamos a cambiar de tercio con el fin de demostrar la teoría de que no hay mal disfraz sino cuerpos aptos o menos aptos para enfundarse en uno. Los muchachos de Vas Tú Listo, por ejemplo, con nuestros cuerpos escombro a lo Pozí seguramente que «disfrazaos» tendríamos un pelaje muy chungo. Así que hoy dejaremos de lado las estampas de chinos ceporros disfrazados de Sailor Moon o de gordacos barbudos con falditas y nos vamos a centrar en un tipo de cosplay que el simple hecho de mirarlo no te supone una vergüenza similar a la de estar en un buffet libre comiendo con Goku.
Criajos de hoy en día
En los tiempos mozos del nunca bien ponderado Kiko y del que suscribe, el hecho de ver una simple teta en la tele o en una revista era motivo de una tremenda algarabía similar a la de la célebre caída de Saigón y la del muro de Berlín juntas. Joe, aún recuerdo el alborozo de aquella Nochevieja del año 87 tras aquel famoso baile de Sabrina cantando el «boys, boys, boys» con el que se le salió una teta a lo Arteche ante el asombro de todos los chavalines del mundo que estábamos sentados tan ricamente delante de la televisión aquella noche (fue lo más comentado en meses).
Y es que por aquel entonces no teníamos las facilidades de hoy día, pues la juventud de este siglo con buscar cualquier movida en google les empezarán a llover tetámenes por todos lados aunque no lo quieran. Lo único cierto es todo ello ha dado como resultado que la chavalería de hoy día sea más castiza y más «echá p’alante» que la de nuestra época, y lo voy a demostrar con este post.
Como Dios
Ya hemos comentado en otras ocasiones que los muchachos de este blog no somos «mu» religiosos que se diga, pero de vez en cuando damos las gracias a Dios por el nuevo Colacao Pepitas, por las ofertacas del Retales Manoli, por las licencias falsas de ginecólogo y sobre todo por el último LP de los Pitufos Makineros. Sin embargo, hemos de confesar que han sido dos las ocasiones en las que hemos «visto la luz». La primera vez fue cuando nos hicieron la instalación eléctrica los de Unión Fenosa aquí en la sede de blog. Y la segunda ha sido el preciso instante en el que se nos ha ocurrido la idea de dedicar este post al que para muchos es el más poderoso de todos los superhéroes: el mismísimo sumo Hacedor.
Guns & Dinos
Los más vacilones estaréis pensando en estos momentos que Guns & Dinos es el nombre del grupo del abuelo Neanderthal de Axl Rose (pues no joder, que le sacáis punta a todo ¬¬). A estos buenos mozos les diré que es el título del nuevo proyecto de Frank Cho para la editorial Image, que saldrá a la venta en noviembre (por estos lares habrá que esperar). Y aprovecho este post para decir que en Vas Tú Listo no sólo somo fans del bueno de Frank Cho, sino de todo lo que empieza por «cho» (como por ejemplo los Choco-Krispies, el Chope en bocata, las Chorbas, el Chorizo Revilla, las Chonis, Arnold «Chochonaguer», los Chopitos, el Cholo Simeone y las chochonas, tanto en muñeca como en persona). ¿Y porqué nos gusta Frank Cho?, os estaréis preguntando muchos. Pues enseguida lo desvelamos…
Gears of war 3
Tener una Xbox y no haberse viciado a alguna de los entregas anteriores de la saga Gears of war es algo más o menos comparable al hecho de tener como novieta a una playmate y que no te deje magrearla ni las tetas (cuánto material desaprovechado, por dios). Hace ya unos años el nunca bien ponderado Kiko se compró esa consola por la primera parte de este juego. Luego el tío cogió, me vició a mí y me compré la Xbox también por ese juego. Así que con esta reseña esperamos hacer ver la luz a quien aún no haya catado ningún título de la saga (que no creo que sean muchos los insensatos) y que lo prueben cuanto antes como el que degusta un buen porro en las sobremesas de Antena3.
Y es que para cualquier fan de la mítica saga de Epic Games es herejía pronunciar el nombre de Marcus Fenix sin haberse lavado la boca previamente. Bien es cierto que a muchos nos dan ganas de ponernos una bandana en la cabeza y salir a la calle con cara de mala hostia en honor a este tío. Así que sin más dilación voy ya con la reseña para explicar el porqué de mi devoción por Gears of war.
Vuelve Frank Miller
A pesar de que Frank Miller ya no es lo que era, en este blog siempre le guardaremos un respeto y siempre nos lavaremos la boca antes de mencionar títulos como Batman Año uno, El regreso del señor de la noche, su etapa en Daredevil, y en menor medida cosas como 300 ó Sin City. Puede que este guionista ya no tenga el gracejo de antaño, pero nunca deja de ser inquietante la noticia de que meta mano en alguna colección o serie como el que mete la zarpa entre los falducones de una fulana. Pero dejando de lado la polémica de si está más acabado que Bon Jovi o no (pues ahí no vamos a entrar), hoy queremos comentar su última incursión en el mundo del cómic con su novela gráfica titulada Holy Terror.
Cosplay ratonero (II)
Cada nuevo post que hago sobre esta temática de disfraces mierdosos y más cutres que el tele-texto, más echo de menos los trajecitos ajustados de nuestra Bianquita. A pesar de que disfraces frikis hay de muchos tipos (algunos de ellos bastante inquietantes), hoy voy a abordar nuevos ejemplos de cosplay ratonero, con los que el simple hecho de mirarlos le deja a uno las mismas sensaciones que las de un vampiro tomando el solecico en Alicante. Por cierto, me gustaría avisar de antemano que algunas de las imágenes de hoy son muy duras y suponen un verdadero atentado contra el buen gusto y el decoro. Así que si tienes los suficientes arrestos (y estómago) como para ver esta chungueza de post allá tú, porque nosotros no nos hacemos responsables de los estragos y las escabechinas que puede causar esto en tu neuronaje.
Nuevos putiferios en la Disney
Los lectores más ancianos del lugar recordaréis que hace ya unos cuantos meses hicimos desde este mismo blog una cruda denuncia al deplorable comportamiento de ciertos afamados personajes de la Disney en este post y en este otro. Pues bien, nuevamente hemos puesto a trabajar a nuestro equipo de reporteros para que indagaran sobre otros personajes de Disney y ver qué se traían entre manos. Tras haber recabado datos e información, sólo os podemos decir que si lo del puto Donald rozaba la «taradez» supina, poco tienen que envidiarle otros personajes que van también de buenecitos y de no haber roto un plato en su vida y luego resulta que están más salidos que una lesbiana ciega en una pescadería.
¡Qué pintita tiene esto, chavales!
En Vas Tú Listo no es que seamos «mu» religiosos que digamos pero reconozco que de vez en cuando ponemos velitas y damos las gracias a Dios por el tren de la Bruja, las pelandruscas que se frotan en la primera noche, la batamanta y sobre todo por la futura peli de los Vengadores. Y es que en mi caso concreto el simple hecho de mencionarme este film provoca que empiece a sobarme lascivamente con las zarpas por todo mi torso de dios griego, mientras me restriego el labio superior con la lengua (hay fotos de esto, ¿eh?). No veo el día en que estrenen esta peli de una puta vez para ir a verla con mis mejores galas. Antes de entrar a la sala me postraré de rodillas en el suelo con una mano en la cara y la otra alzada hacia el cielo, y con lagrimones en los ojos gritaré: «¡Gracias dios mío, muchas gracias, hermoso!».
Crossed: Valores familiares
Acojonado me hallo todavía en estos momentos tras haber leído hace unos días el segundo volumen de Crossed. Muy iluso de mí pensé que sin estar Garth Ennis de por medio en este nuevo tomo la cosa rebajaría el nivel de bestialidades que pudimos ver en la anterior entrega. Pues señores, he de decir que David Lapham toma dignamente el relevo del antes mencionado autor irlandés y se marca una historia que tras llegar a la última página te deja casi con un ojo a la virulé por la sarta de burradas que acabas de leer.
Indicativo de todo ello es ya de por sí la portada, evocadora en forma depravada al famoso cuadro de Grant Wood llamado Gótico americano, que me imagino que a casi todos os sonará de haberlo visto alguna vez. Y lo primero que he de comentar es que este tomo se puede leer sin tener ni zorra idea del anterior. Lo único que tienes que saber es que ha estallado una plaga chunga que vuelve gili a la gente infectada, les provoca la aparición de una especie de llaga en forma de cruz en pleno rostro (de ahí el nombre de cruzados) y a raíz de ello se convierten en esclavos de la violencia.




