Con un ligero retraso sobre el horario previsto nos mojamos sobre lo último del universo de Tolkien. Al estreno acudió la plana mayor del Vas Tú Listo, como no podía ser menos. Emulando al gran George Lucas con los episodios 1 a 3 de Star Wars, Sir Peter Jackson contraataca con una nueva trilogía, que precede cronológicamente a la de la Comunidad del Anillo.
Por lo general las pelis super mierdosas que te cagas suelo visionarlas con nuestro ilustre redactor Kiko en nuestras tardes frikis de los lunes molones. Pero a veces me envalentono cual chulo-playas delante de una guiri sueca y me da por tragarme pelis casposas yo solito en algunos de mis ratos libres por amor al arte. Y como viene siendo algo ya habitual, después de verlas suelo ir al cuarto de baño, meto la cabeza debajo del grifo y me pregunto «¿Y porqué cojones has tenido que ver esta puta mierda?». Pero aún así sigo haciéndolo…
Y mi última joyita elegida para quitarme años de vida ha sido este film tan curioso, del que hay que decir que no se debe confundir con Zombie Strippers (el film chungo aquel en el que salían Jenna Jameson y el gran Robert Englund). Pero vamos, que en lo que concierne al meollo en sí resulta bastante parecido, pues al igual que en aquella todo gira en torno a dos pilares idolatrados por cualquier friki: las chavalas de tetamen prominente y los zombies mal hechos que te cagas…
Al igual que un marido se cansa de su esposa tras 25 años de matrimonio, creo que tras tantas tardes de reuniones frikis el nunca bien ponderado Kiko está hasta el mismísimo ojete de tener que elegir película para nuestros lunes molones de vicio a la Xbox y cine chungo. Y es que antes este muchacho se molestaba en buscar pelis chanantes o curiosas, pero desde un tiempo hacia acá el tío mira entre el repertorio de su videoteca diez minutos antes de llegar el momentazo de tragarnos la peli y me pone la primera puta mierda que pilla.
Muestra de ello es el film que me tenía preparado para el lunes pasado, que yo no sé de dónde coño la habrá sacado pero rezumaba un super pestazo a peli chunga de las sobremesas de Antena3 que te cagas (ya sabéis, esas pelis que se sientan a ver nuestras mamis tras fregar los cacharros). El caso es que ya solamente mirando la portada te das cuenta de la panda de gilipollas que por aquí desfilan, pues van por la vida de cazadores guays y no se pispan de que tienen al puto lobo detrás suyo, no me jodas. En fin, que de vacilones está el mundo lleno…
Un día de estos tenía que pasar. Si lleváis por aquí un tiempo leyendo nuestras paranoias, sabréis que al Sr Grifter le encanta la WWE (World Wrestling Entertaiment), o como nosotros lo hemos llamado toda la vida: Pressing Catch. No hay forma de hacerle entrar en razón, por más que le digo que todas esas hostias y volteretas están totalmente ensayadas como si fueran pases de salón y que todos los luchadores siguen un guión, el chaval sigue negando lo evidente y se pone colorado gritando como una nena. Empiezo a pensar que lo que realmente le gusta son los cuerpos hercúleos que se pasean por los rings.
Si a la pasión desmedida por este espectáculo le sumamos que el chico es bastante impresionable, pues no es de extrañar que en uno de esos lunes en los que nos reunimos me trajese como opción Monster Brawl. Hace algún tiempo puso el trailer de la película, que olía a caspa y pufazo a la legua. Bajo la amenaza de ver esta movida o La Muerte de Superman no tuve otra opción que respirar hondo y elegir lo que me parecía menos mierda de las dos. Me estoy refiriendo, por supuesto, a Monster Brawl.
Creo que ya es oficial que nuestro redactor Kiko ha perdido el norte en lo que se refiere a sus elecciones peliculeras para tragarnos en nuestras tardes frikis de los lunes. Vale que estas películas tienen que venir avaladas por una aureola de cine chungo y casposo que te cagas, pero hacerme tragar un film israelí en versión original subtitulado es ya pasarse de la raya e ir a tocar un poco los cojones, jo. Lo cierto es que entre estas películas y toda la mierda de merendola que comemos en esas tardes frikis no llegaremos a viejos ni por asomo.
Lo que me resultó divertido es el hecho de que el film lleve por título Rabies, pues curiosamente cada vez que perdemos al Fifa y Kiko empieza a echar espuma por la boca le tengo que decir aquella famosa frase de «No rabies». Así que es muy normal que por un momento llegara a pensar que esta película iba a tratar sobre la biografía de este chaval y sus rabietas acojonantes. Al menos eso hubiera sido algo divertido de ver, porque en lo que se refiere a este film acabé un poco hasta los huevos…
Otro lunes más en el que mi compi Sr Grifter y yo nos embarcamos en la ardua tarea de comer mierdas hasta reventar, nos echamos unos vicietes (esta vez pasamos del FIFA y nos echamos unos vicios al Dead Nation de la PS3) y nos vemos una peli de canguelo para irnos a la cama con el miedo en el cuerpo. No diréis que en este blog no nos sacrificamos para traeros reseñas de lo más chusqueras. A este paso terminaremos con doscientos kilos, con el colesterol por las nubes y con la considerable pérdida de neuronas que nos causan estas pelis.
He de reconocer que estoy hasta las pelotas, como ya he repetido bastantes veces, de ver películas grabadas cámara en mano. Pero era eso o vernos otra peli de animación de Superman… y claro, ante esa amenaza no tuve más remedio que pasar por el aro. El Sr Grifter llevaba varias semanas dando la coña con ver Grave Encounters 2, pero si lo pienso bien no supuso demasiado problema dado que su primera parte nos pareció en su día más que digna.
¿Os acordáis de Chucky, el muñeco diabólico? Si no eres un yogurín y disfrutaste de los 80 seguro que te acuerdas claramente de ese puñetero muñeco con cara de ángel con tan malas pulgas. Pues que sepas que se está preparando su regreso a los cines… sí… la falta de ideas en la fábrica de sueños es más que evidente y tienen que tirar de clasicazos para rellenar las carteleras. Pero bueno, a nosotros nos gusta que saquen pelis casposas de este estilo, por lo que no nos vamos a quejar. No nos importa que el argumento sea tan chocante como que el espíritu de un cabronazo psyco-killer se meta dentro de un muñeco pepón mientras nos saque alguna sonrisa, se vean unos pechotes y haya sangre por doquier. Chucky ha vuelto muchachos, ¡y está más cabreado que nunca!
Gracias a la oportunidad que me brindan mis amigos de Vas Tú Listo, a continuación expondré mi humilde opinión acerca de la nueva entrega de mi agente secreto favorito: Skyfall. ANTES DE NADA, QUIERO ADVERTIR QUE A PARTIR DE AQUÍ HAY SPOILERS POR UN TUBO, ASÍ QUE CUIDADÍN…
Así de primeras, os diré que salí de la sala muy decepcionado. Claro, fui al cine a ver una película de James Bond, con lo que todo esto conlleva: coches que disparan misiles, tiroteos, tías buenas, persecuciones espectaculares… Pero si vais al cine a lo mismo que yo, os vais a encontrar con muy poquito de eso, prácticamente nada.
Es duro cuando un colega te crea ilusiones y altas expectativas diciéndote que la película que te tiene preparada para vuestra reunión friki de esa tarde va a ser la puta repolla en vinagretas y al final acaba poniéndote una puta mierda mucho más grande que Justin Bieber y el jodido Reggaeton juntos. De todas formas he de confesar que yo personalmente ardía en deseos de tragarme esta película, pues desde que vi su curioso trailer me quedé más inquieto que un gitano en la sección de chandals del Carrefour. Pero hay ciertas cosas cuyas apariencias engañan más que una puta tailandesa, e Iron Sky es una de ellas.
Pero claro, a la hora de documentarme para hacer esta reseña me acabo de pispar que se trata de una producción finlandés-alemana-australiana y es muy normal que de todo ese «sarao» no puediera salir nada bueno. Por cierto, acabo de leer la acojonante noticia de que hay planes para una precuela y una secuela de este film, con lo cual me replanteo una vez más el hecho de que si hubiera un dios bueno y justo no permitiría que se invirtiera dinero en estas putas paranoias.
Quisiera empezar diciendo que esta película no se puede resumir en simples palabras pero si tuviera que reducirla a una frase sería esta: «I promise that one day, everything’s gonna be better for you». Para muchos este film del 2001, filmado en menos de un mes (28 días), no necesita que se termine de mencionar su título para saber de cual se trata y para otros tantos desgraciadamente su nombre no trae nada a la mente. Y es que aunque este film es bastante conocido y alabado en el circuito «underground» la mayoría de la gente no ha podido darse el gusto de verlo.
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