Mortadelo y Filemón contra Jimmy el cachondo

mortadelo_logoMadre mía, no me atrevo ni a miraros al careto debido al hecho que hasta este pasado sábado había estado pululando por la vida sin haber visto aún esta película desde que se estrenó hace ya unos pocos meses. Así que entendería muy perfectamente que cuando me veáis por ahí me escupáis a la cara con asco y me llaméis puto friki mierdoso de palo, que yo os aseguro que no os pondría ninguna orden de alejamiento.

Cualquier fan comiquero que se precie seguramente tendrá un gran aprecio hacia esta pareja por el mero hecho de ser los cómics que leería en sus tiempos mozuelos y por servir a modo de introducción a este mundo del noveno arte. En mi caso concreto esto fue así, pues los cómics protagonizados por Mortadelo y Filemón fueron los primeros que leí hasta que gracias a un colegota mío empecé a meterme en el mundillo de Marvel allá por el 1989. Es por ello que cualquier notición que tiene que ver con esta pareja me pone casi más nervioso que el Luis Suárez ese de visita en la perrera municipal, debido al cariño que profeso hacia ellos…

Apocalipsis friki

frik

Han sido muchas las llamadas, mensajes y correos electrónicos que hemos ido recibiendo  estos días en la sede del blog en los que la gente (medio acojonada y muy exaltada) preguntaban qué cojones había sido del Sr. Grifter. Se han barajado varias teorías al respecto, entre las que destacamos la de aquellos que pensaban que me había «enganchao» alguna lagartona que me había sacado los millones y mi ordenador, hasta los que pensaban que había sido «devorao» por un caimán durante las vacaciones o los que decían que mi cerebro había explotado por escribir tantas gilipolleces y me encontraba tirado en la cama de un hospital en estado catatónico…

Donnie Darko

Quisiera empezar diciendo que esta película no se puede resumir en simples palabras pero si tuviera que reducirla a una frase sería esta: «I promise that one day, everything’s gonna be better for you». Para muchos este film del 2001, filmado en menos de un mes (28 días), no necesita que se termine de mencionar su título para saber de cual se trata y para otros tantos desgraciadamente su nombre no trae nada a la mente. Y es que aunque este film es bastante conocido y alabado en el circuito «underground» la mayoría de la gente no ha podido darse el gusto de verlo.

Super 8: Aspecto de la criatura

Super 8

Sí, somos unos cabrones y os traemos un post con el aspecto íntegro de la criatura de Super 8. Aseguramos que es el aspecto real de la criatura ideada por la mente perversa de J.J Abrams o de alguno de sus esbirros. Si no habéis visto la película puede que os pueda la curiosidad de ver su aspecto, y si la habéis visto supongo que echarle un vistazo más detenidamente podría resolver algunos enigmas que no se aclaran en la película.

El bichejo es impresionante y seguro que os recordará a alguien…

Resacón 2: ¡Ahora en Tailandia!

Después de un agotador día de trabajo qué mejor que irse al cine y verse un peli donde estás seguro que te vas a partir el ojete. El hecho de descojonarse del mal de otros siempre funciona para sentirnos mejor, aunque sea de un mal ficticio como en este caso (reírse de un caso real ya me parece de cabronazos, pero qué demonios, a veces mola). Dado que la primera parte me pareció en su día una película cómica bastante buena, no me pensé dos veces cuando me ofrecieron ir a verla al cine. ¡Qué demonios, seguro que me echo unas risas! Con esa predisposición nos fuimos a ver Resacón 2, ¡Ahora en Tailandia!

La manada se vuelve a juntar para liarla parda. Si la primera parte se montaban un fiestote en Las Vegas, esta vez lo harán en Bangkok, lugar de transexuales y mafias. ¡Qué mejor sitio para hacer una despedida! ¿Superará la secuela el listón tan alto dejado por la primera parte? Pues a no ser que le des a «Leer Más» no te vas a enterar nunca jamás (toma pareado molón).

Lunes Molones: Infestation

Como todos los lunes, el Sr Grifter y yo nos dispusimos a encontrarnos con nuestro contacto. La operación parecía importante, por lo que nos vestimos para pasar totalmente desapercibidos por la zona. Nos ataviamos con un frac de color negro, un bastón, un bombín y un monóculo (ya sabéis que esta es una de las vestimentas preferidas de los chicos de Vas Tú Listo). Nuestro contacto suele esperarnos en el chino que está debajo de mi casa, por lo que tampoco tuvimos que esperar mucho para verle. Él estaba disfrazado de asiático de una manera más que extraordinaria. Si nosotros no supiéramos que su nombre verdadero es Juan podríamos llegar a pensar que es chino de verdad. Entramos con disimulo, compramos un par de paquetes de donettes para aparentar ser dos clientes más, y nos acercamos a él con la intención de que nos diera información de nuestra siguiente misión. Lo único que conseguimos fue un dvd de la película Sky Captain y el mundo del mañana.

Rápidamente nos fuimos para mi casa con el propósito de descifrar el mensaje oculto que podría tener esa cinta. Ni puta idea de lo que quería decirnos el chino con ese mensaje. Hartos de pensar y estrujarnos las neuronas decidimos pasar el rato echando un FIFA y viéndonos la peli que había elegido el Sr Grifter para el Lunes Molón de esta semana: INFESTATION.

Megamind

Megamind (cover)Hace tiempo, en una galaxia muy lejana, un grupo de amigos quedaron para ver una peli en el cine. Fueron a la aventura, sin saber qué echaban en cartelera, por lo que cuando llegaron se encontraron que lo que había para ver no era demasiado bueno. Entre ellas estaba Skyline, pero uno de los amigos ya la había visto, por lo que siguieron decidiendo cómo pasarían la tarde. Las opciones quedaron reducidas en dos: 3 Metros Sobre el Cielo o Megamind. Creo que para todos los presentes en la sala la elección estaba clara, salvo para uno, que saco fuerzas de flaqueza y se la jugó a una sóla carta: o entramos a ver 3MSC o yo no veo ninguna. A tomar por culo.

Como os imaginaréis (y podéis ver en nuestra reseña de ese día), la tarde se echó a perder. Ahora, después de ver Megamind, puedo asegurar que le da mil vueltas a la puta peli española de mierda que he comentado antes (en este momento es cuando un grupo de salvajes quinceañeras se rajan las vestiduras y me llaman gordo, feo y no se qué cosas más que nos llamaron en su día). Pero bueno, yo vengo a hablar de mi libro, ehmm, digo, de mi peli.