Lunes molones: FAQ about time travel

A veces es duro esto de la fama del bloguero. No hay lunes molón en el que vayamos andando por la calle el nunca bien ponderado Kiko y yo, y nos asalte una horda de 20 añeras profiriendo gritos histéricos en plan «Kiko, Kiko, déjanos comerte el hocico, que estás mu rico» ó «Grifter, Sr. Grifter, si tú quieres nos desvistes». El caso es que ayer decidimos invitar a nuestra tarde friki de los lunes molones a ese Dandi del extrarradio conocido como Bobby, para ver si yendo acompañados de él nuestras fans se cortaban un poco, porque ya empiezan a ser cansinas.

Pues fue entrar a la tienda del chino Juan a comprar piscolabis y asaltarnos allí un grupo de jovenzuelas que lo primero que hicieron fue preguntarnos: «Oye, ¿y este nuevo mozo quién es?». Las dijimos que era el Bobby, y de pronto empezaron todas ellas a gritar: «¡Bobby, Bobby, queremos ser tus lobis!». Entre agarrones y tirones pudimos abrirnos paso y llegar a casa de Kiko. Lo cierto es que ayer nuestro invitado pudo comprobar en sus propias carnes lo duro que es esto de la fama.

Todos con el Capi

Los muchachos de este blog hemos decidido que los smokings alquilados que nos pusimos para acudir en tromba (en plan ataque del New Team) al estreno de la peli de Green Lantern, nos los dejaremos puestos hasta el viernes para ir a ver el estreno de la peli del Capi. Si es que ya no tenemos apenas hueco para tachar fechas en nuestro calendario de la rubia tetona, entre tantas marcas de estrenos molones y de visitas pendientes a nuestro ginecólogo. ¿Y qué os podemos decir sobre la peli del Capi que no sepáis ya a estas alturas?. Pues a las muchachas les recomendaremos su visionado porque está protagonizada por ese chulazo llamado Chris Evans, que además sale en tetas y seguro que causa algún sofoco o estado catatónico entre las féminas. Además chicas, la técnica del Capi de estar ahí lo menos 40 ó 50 añazos metidazo en hielo (que ríete tú del Walt Disney ese) os puede ayudar a conservar vuestros cutis tersos y sin arrugas.

Green Lantern

Los muchachos de este blog hicimos hace ya tiempo el juramento de ver el mismo día del estreno cualquier film basado en el mundo del cómic (o el día siguiente como muy tarde, bajo pena de flagelación en caso de incumplir esa promesa). Pero para juramento el que hicimos antes de ir a ver esta película, poniéndonos el primer anillo con el que nos topamos en los joyeros de nuestras mamis, alzando la mano ahí hacia arriba y gritando a los 4 vientos: «En el día más brillante, en la noche más oscura, el mal no escapará de mi vista. Que aquellos que adoran al mal teman mi poder: ¡la luz de Linterna Verde!.

Y es que ya comentamos hace unos días que la muchachada de este blog somos más de Marvel que de DC, y de esta última editorial solemos tirar siempre hacia clasicazos tales como Batman o Superman. Así que hemos de confesar que sobre la vida y obras de Linterna Verde estábamos un poco pez antes de ver el film, pero aún con todo hemos de decir que nos ha resultado una película entretenida, que a mí personalmente me ha dejado con ganas de leer en cómic alguna cosilla sobre el personaje.

La choza de la semana

Un semana más estamos de nuevo con esta sección dominguera en la que os traemos la que será la choza de este blog durante los próximos siete días. Por la forma y el color, bien podría pasar por pelucón de la novia de Wallace, pero lo que sí hay que reconocer es que parece muy acogedora y es bastante mucho más amplia que muchos de los pisos que se venden hoy por hoy y que cuestan un ojo de la cara. Así a bote pronto la decoración nos resulta más sosa y más rancia que Fernando Torres, y ciertamente los muchachos de este blog pensamos que le falta lo básico: una Xbox, un PC, un sofá reclinable y una neverita para las «cerves». Aún con todo, esta es nuestra choza de la semana que esperamos que os encandile y os haga poner carusa por el mero hecho de mirarla. A ver, un momento…, esperad porque Kiko me pasa una nota y me dice que estoy gilipollas y que la sección es La Moza de la Semana, no la Choza de la semana. ¡Ah!, pues perdonad, ¿eh?. Pues nada oye, continuad atentos a Vas Tú Listo porque en un ratito os traemos la sección correcta. Joder qué fallo…

Recomendación arácnida

Un personaje como Spidey con tantos añazos de andadura a sus espaldas es normal que tenga un montón de historias  (unas mejores y otras un poco más pufo). Son muchas las sagas míticas tales como Veneno, La última cacería de Kraven, Nada puede detener al Juggernaut, La muerte de Gwen Stacy, y por supuesto esta a la que dedico el post titulada La muerte de Jean Dewolff. Yo la leí hace ya un porronaco de tiempo gracias a un colega que me la dejó, por lo que sólo tengo de ella un vago recuerdo. Así que el otro día se me llenaron los ojos de lagrimonacos cuando me enteré que el día 29 de julio sale a la venta otro de esos magníficos packs dentro de la línea de El mejor Marvel de SD, con otro suculento ofertón. Concretamente el pack recopila dos tomos de Best of Marvel Essentials titulados Spiderman: el hambre y La muerte de Jean Dewolff al magnífico precio de 24,95€. No sé vosotros, pero yo vengo ahora mismito de hacer una visita a mi tienda especializada favorita y os informo de que ya me he hecho con él.

The Magdalena

Ciertamente el título al que dedico hoy esta reseña tiene todo lo que un friki puede desear: un personaje de cómic con nombre de bollo y que además es una tía buena. Aunque no hayáis leído este tomo, puede que a alguno de vosotros os suene este personaje por haberlo visto en las páginas de los primeros números de la colección de The Darkness, dándose de hostias contra el bueno de Jackie Estacado, el cual la enseña que a veces es mejor no tocar las narices a tipos chungos. Pues bien, la Magdalena que aparecía en esos números (que respondía al nombre de Mariella) es la hija de la protagonista del tomo al que dedico la reseña de hoy.

Y es que Magdalenas ha habido muchas, pues ese es justamente el nombre con el que se conocerá a las descendientes de la mítica María Magadalena, cuya selecta línea sucesoria es capaz de generar mujeres con grandes poderes al servicio de la Iglesia. Por tanto, no hay una única y exclusiva Magdalena, sino que ha habido varias, aunque sólo puede existir una en cada generación. Pero eso sí, para magdalenas las que trae mi madre para el desayuno.

Adiós bollitos míos

Ayer fue un día triste, muy triste. De camino a casa del otro ilustre creador de este blog (el nunca bien ponderado Kiko), este muchacho profirió una frase que nunca pensé que llegaría a escuchar: «¡Desde hoy dejo los bollos!». Con esa simple frase a sangre fría y sin pestañear puso punto y final a una dilatada carrera que ha provocado que el mundo de la bollería industrial se vista hoy de luto para despedir a un tío con un talento innato a la hora de levantar bollos ahí a dos carrillazos, y que sin duda alguna pasará a la historia del mundo de los bollos como uno de los más grandes. Si aún estábamos asimilando su retirada del mundo del fútbol-sala (sobre todos las féminas, que jamás volverán a verle vestido de corto ni disfrazado de futbolista), ahora nos llega este nuevo varapalo que a muchos nos ha pillado de sopetón (pero si hasta su personaje famoso preferido era Raquel Bollo). Por eso hoy quiero dedicar esta emotiva despedida a un tío que lo ha sido todo en esta noble disciplina.

Películas Vas Tú Listo

Como grandes flipados del cine friki y de la serie B chunga que te cagas, no era de extrañar que los muchachos de este blog tuviéramos ganas de hacer algún tipo de incursión en el mundo del cine. Así que el nunca bien ponderaro Kiko y yo nos presentamos a un casting para ver si nos cogían en alguna peli (aunque fuera como extras). Decepcionados nos quedamos cuando nos dijeron que si algún día necesitaban hacer una nueva película sobre los Ewoks ya nos llamarían, porque al parecer, y cito textualmente: «¡Es el único papel en el que encajáis con esos cuerpos que os gastáis, cabrones!». Así que como nos quedamos con ganas de salir en alguna peli decidimos que lo mejor era rodar una nosotros y a tomar por culo. Y como necesitábamos una actriz protagonista decidimos contar con una vieja conocida del blog y una de nuestras máximas detractoras: la incombustible Mar.

Iron man: Las cinco pesadillas

Hay que ver lo que ha ido cambiando con el paso del tiempo mi concepto sobre el bueno de Iron man. Y es que hace unos pocos añitos era un personaje cuyas andanzas en solitario no me hacían «ni fu ni fa»,  y me gustaba simplemente verlo como invitado en otras colecciones o actuando como componente de Los Vengadores (algo parecido a lo que me pasaba con Thor). Sin embargo, la evolución que ha tenido el personaje en los últimos años ha provocado que se suscite mi interés, el cual vino principalmente por la lectura de los números guionizados por Warren Ellis (con todo ese tema del Extremis) y su posterior papel en la Civil War.

Y es que poco a poco el bueno de Tony Stark llegó a estar en la cresta de la ola como cabeza pensante de la Iniciativa y sobre todo como director de SHIELD. Todo esto hasta que llegó toda esa etapa de Reinado Oscuro y el pobre Tony fue denostado y perseguido por el cabronazo de Norman Osborn cuando este quedó como encargado de la seguridad nacional (tal y como se vio en la saga titulada «El más buscado del mundo»).

Malotes y chulazos

Que sí, que ya sé que estos contenidos descargables del GTA IV tienen ya su tiempo y ya pasó su momento de apogeo, pero es que me ha dado por dedicarlos un post porque me he vuelto a viciar con ellos. Bueno, concretamente me ha dado por retomar el episodio titulado Lost and Damned, que lo empecé hace ya y lo dejé a medias y sin acabar. Y como le he vuelto a coger el gustillo nuevamente a esto del GTA pues qué menos que dedicarlo unas palabrejas, no sólo para recomendarlos a todo aquel que aún no los haya disfrutado, sino sobre todo para decir al otro ilustre creador de este blog (el nunca bien ponderado Kiko) que los juegue ya de una puta vez porque me parece inconcebible que los tenga ahí comprados desde hace yo que sé cuántos meses y los tenga más muertos de risa y más abandonados que un abuelete en una gasolinera. Y es que ya le dije una vez que tener este juego y no jugarlo es como estar liado con una Top Model y que te diga que «nanai» hasta después de la boda.