El diccionario de la real academia española define al campero como toda aquella persona un poco tocapelotas que jugando en modo multijugador a cualquier shooter se oculta en el lugar o recoveco más recóndito del escenario de la partida esperando a que los jugadores enemigos pasen por delante de él y así abatirlos a traición y a mala leche. Hace unos días el nunca bien ponderado Kiko y un servidor hemos retomado el vicio al multijugador del Battlefield Bad Company 2, y hemos vuelto a sufrir este mal que aqueja a la humanidad. Y es que en esta vida hay muchas cosas que personalmente me tocan los cojones, como bien puede ser un balonazo en la entrepierna, la comida japonesa o que me cierre el paso una Maruja de esas que andan ocupando toda la acera y a las que dan ganas de pegarlas un empujón diciendo: «¡Aparta, joder!». Pero pocas cosas hacen que me hierva el esqueleto con un no se qué y un qué sé yo, como el hecho de que un campero me deje seco de un disparo a traición.
Contando los días
Los muchachos de Vas Tú Listo somos marvelómanos acérrimos hasta la médula, pero eso no significa que no nos pongamos requete burraquísimos con las adaptaciones cinematográficas de personajes de otras editoriales. Ciertamente de DC comics hemos leído lo justito, y si nos sacas de Superman o Batman estamos más perdidos que Javier Clemente en un Mundial. Me imagino que muchos de vosotros pensaréis que la peli de Green Lantern nos la sopla por tratarse de un personaje del que apenas hemos leído nada. Ciertamente de él conocemos lo justito, como por ejemplo que se llama Hal Jordan, que ha hecho sus pinitos como miembro de la JLA y que tiene un anillo cojonudo con el que hace auténticas virguerías. Pues bien, a pesar de este pobre bagaje tenemos unas ganas locas de ver este film porque el trailer nos da mejores vibraciones que el consolador a pilas alcalinas de una moza descocada.
Adiós Publicidad (Parte I)
Como sabemos que sois ti@s observadores suponemos que os habréis dado cuenta de que hemos quitado la publicidad de nuestro blog. La pusimos en su día con un claro objetivo, y dado que ya lo hemos conseguido era tontería seguir dando la coña con tanto anuncio de Let’s Bonus y de juegos frikis para navegador. Podríais pensar que los chicos de Vas Tú Listo optamos por esa opción para poder pagar los altos costes de mantenimiento del servidor y la pasta que nos pide Bianquita en cada una de nuestras reuniones, pero no, los motivos no eran tan honorables. A continuación os contamos los hechos que suscitaron que unos tíos pachorras como nosotros se la jugasen poniendo anuncios en el blog….
Ya queda poco para Anmynor
Hace tiempo os comenté que una nueva empresa española había nacido en el mundo del videojuego: SpaniardBlend. No es normal que en España alguien tenga pelotas y se meta en un berengenal como éste, por lo que es de agradecer que algunas personas se la jueguen en la creación de empresas de desarrollo con capital 100% español y ofrezcan la posibilidad a jóvenes chavales de introducirse en el mundo de la creación de videojuegos. Lástima que me pille ya un poco mayor.
Área de descanso
En mis tiempos mozos era bastante dado a cerrar la persiana de la habitación y jugármela a ver a oscuras alguna peli de esas que te dejen más inquieto que recibir una invitación para asistir al bautizo de un Gremlin. Así que el otro día tiré ahí de dvdteca, y armándome de valor cual chulo que se envalentona a lanzarse a invitar a un copazo a una potranca lozana y castiza, me senté a ver este film titulado Área de descanso.
Por su título muchos podrían pensar que esto trata sobre la vida de Pedro León y de Canales en el Real Madrid, pero no van por ahí los tiros. Se trata de uno de esos films a priori prometedores que pretenden ser una combinación de terror, tensión e intriga, pero que desde la primera escena eso ya empieza a despuntar unas trazas muy serias de peli chunga a más no poder. Hace poco me he enterado de que esto tiene una continuación, así que lo mismo si algún día estoy bajo el influjo de algún fármaco o alucinógeno me la jugaré también.
Patadas a lo Arteche
Cuando vemos algún partido de fútbol en la tasca del barrio y nos escandalizamos ante algún entradón a lo bestia y con mala leche no falta el tarugo de turno que dice que el fútbol es un deporte no apto para niñas y que las patadas forman parte del juego (todo esto mientras sacan al pobre futbolista en camilla con la pierna colgando). Hombre, bien es cierto que las patadas están ahí y que los futbolistas se exponen a las lesiones, pero es que hay jugadores que son más brutos que un «arao» y hay algunos de ellos que son un poco cabronazos y se les nota que van a por el hueso. El post de hoy viene a colación de lo que hizo el bestia del John Terry (un afamado jugador del Chelsea) hace unos días en un partido amistoso. Joder, y eso que era amistoso, que si llegan a jugarse la Copa del Mundo hubiera dejado seco al contrario.
The Thing – Trailer
La falta de ideas de la fábrica de los sueños está propiciando que se hagan remakes de éxitos de los 80. Si el Sr Grifter nos habló hace unos días de la terrible idea de hacer un nuevo remake de Evil Dead (y encima no se sabe si Ash será Bruce Campbell, cosa que me parecería una ofensa), este año se nos mostrará en los cines el remake de una de las mejores películas de John Carpenter: The Thing (o La Cosa, como se conoce en España).
Invasión a la tierra
Los extraterrestres vuelven a estar en la cresta de la ola, aunque he de decir que en mi barrio los alienígenas están de moda siempre, porque aquí hay cada uno con un pelaje que yo no digo «ná». El caso es que últimamente han proliferado películas de esta temática tales como Skyline, la magnífica Distrito 9, la futura Cowboys & Aliens, el remake de la serie V o la reciente Falling Skies creada por Steven Spielberg. Y como un servidor es bastante dado a toda esta temática de la ciencia-ficción con seres extraterrestres pululando, qué menos que jugársela con Invasión a la Tierra, dirigida por el sudafricano Jonathan Liebesman.
Por cierto, hay que comentar que aunque esto que voy a decir suene a paranoia, el film está inspirado en el suceso ocurrido la noche del 24 al 25 de febrero de 1942, del que existen informes reales de testigos asegurando la presencia de objetos desconocidos sobre Los Ángeles, que provocaron un ataque de artillería antiaérea sobre unos objetos plateados que se movían a velocidades increíbles en altitudes de entre 3.000 y 6.000 metros. Da que pensar, ¿eh?.
Habitación perdida
Después de haber visto por fin la 2ª temporada de la magnífica Misfits, tenía ganas de embarcarme en el visionado de alguna otra serie. El caso es que hace unos días cayeron en mis manitas los episodios de Habitación Perdida, los cuales fueron emitidos por el canal Cuatro hace ya un tiempo. Bueno a decir verdad, más que serie es más bien una miniserie, ya que está compuesta de sólo 6 capítulos, con lo cual es ideal para todas aquellas personas que no les mola eso de las series interminables que se alargan en plan rabazo de Nacho Vidal.
Otra de las cosas que me llamó la atención de ella es el hecho de que está protagonizada por el bueno de Peter Krause, que a muchos os sonará por haberle visto en la magnífica «A dos metros bajo tierra» (serie de la que hay que decir que pasó por estos lares con más pena que gloria siendo maltratada por TVE en horas intempestivas). Pero creo que lo mejor es que deje de enrollarme ya contando batallitas y pase al meollo del post: «¿De qué va esto de Habitación Perdida?». Pues vamos a ello, pardiez.
¿Evil dead 4?
Todos deberíamos lavarnos la boca antes de mencionar el nombre de Bruce Campbell. Y es que un tío que ha protagonizado la que para nosotros es la mejor trilogía friki de la historia del cine se merece eso y más. Los muchachos de Vas Tú Listo no somos muy devotos, ¿sabéis?. Pero a veces rezamos. Rezamos y damos las gracias a dios por los Phoskitos con cromos, por los tangazos de tirilla, por los Mikopetes y por poner a Bruce Campbell en el mundo. Hace unos días hablaba yo con cierta persona sobre la mítica trilogía, y esa individua en cuestión va y me suelta la siguiente perla: «¡Ah, pos no sé que es eso de Evil Dead!». Fue oír tamaña herejía y empezar a arderme el esqueleto de una forma que parecía que me iba a convertir en superguerrero nivel 3, no me jodas. El caso es que hoy os traemos un notición que inquietará a todos los fans del mejor actor y buque insignia del cine friki.
